Bienvenidos al Playhouse
por Sir Psycho Sexy

Algunas veces los secretos mejor guardados deberían mantenerse así. Este no es uno de esos casos. Alguna vez considerados oscuros, centros de clase baja de mala reputación, los inconfesables moteles ahora están ganando aceptación y escalando posiciones. ¿Tal vez son meramente paradas convenientes en el camino para los viajeros cansados? ¿Quizá un punto de encuentro clandestino para dos amantes incomprendidos? ¿O a lo mejor es simplemente buena, limpia y sana diversión mexicana y un merecido escape de nuestra mundana existencia? No habiendo estado nunca antes en un “auto-hotel”, no sabíamos qué esperar cuando nos paramos ante las puertas automáticas y nos dirigimos a una pequeña caja metálica con una bocina. Yo estaba listo para ordenar mi cajita feliz cuando una voz femenina retumbó en el vacío.

“Hola bienvenidos a Playhouse. ¿Desean una habitación?”
“Um, pues sí... ¿Sería posible ver TODAS las habitaciones?”
“¿Todas? Pues ahorita tengo el Retro, el Safari y el Gimnasio disponible. Las demás se están limpiando. ¿O gustan esperar?”
“No tenemos prisa, nos esperaremos. Gracias.”

Las puertas fantasmas iban abriendo mientras ingresábamos a un complejo lleno de líneas de perfectamente equipados mini-condominios, cada uno con su propio número y garage privado, similar a cualquier colonia residencial. Manejamos hasta lo que parecía el edificio de la administración, y cubierta con gruesos cristales espejo, la ventana de recepción. La misma voz de mujer nos habló desde el otro lado del cristal grueso, mientras nos presentábamos nosotros mismos al anónimo administradora del hotel.

Le explicamos que éramos de un periódico local y que habíamos escuchado que este lugar existía pero que no lo creímos. Y para confirmar o disipar los rumores que habíamos escuchado, requeriríamos un tour completo por las instalaciones.

El gerente nos fue explicando que aparte de los habitaciones tipicos ($270.00 pesos para dos personas y $135.00 pesos por cada invitado adicional) también había disponibles 15 suites FANTASÍA ($600 las junior suites para dos personas, $1200 las master suites para 4 personas y $300 extra por cada persona adicional), cada con su propria tema, decoración y atributos únicos. Vean, esto es lo que distingue a Playhouse de todos los otros moteles en el camino y la razón por la que La Jerga estuvo aquí hoy.

La administradora asignó a su más capaz y disponible ingeniero de custodia para darnos un tour por las instalaciones. Con la advertencia que, a pesar de que ya casi era de tarde entre semana y la mayoría de las habitaciones estarían desocupadas, muchas todavía estaban en el proceso de ser higienizadas. (Aunque vimos al menos a un desarreglado y aparentemente satisfecho cliente dirigirse agotado hacia su carro). Le aseguramos a ella que éramos periodistas serios y profesionales y que nunca nos asustaba la posibilidad de un poco de realismo en una expedición de campo de La Jerga.

Así que, sin más preámbulos, les presento las 15 habitaciones fantasía:

Hollywood – Comenzaron con la alfombra roja acompañada de algunos difícilmente clásicos (¿tal vez latentemente-homo erótico?) carteles de películas en la pared tales como Alexander y Diarios de Motocicleta para simular la experiencia de la ciudad del destello. El fondo estaba adornado con la clásica señal de HOLLYWOOD realistamente engrapada a una pared de ladrillos–¡pudo haberme engañado! Pudo haber sido el departamento de algún director de casting de nuestro cine de ficheras ochentero. De hecho la mejor parte de esta habitación era el sofá en piel rojo oscuro de la vieja escuela para hacer casting, convenientemente frente al tubo para bailar. A pesar de que no me sentí como una estrella en este cuarto, como se anunciaba, tuve la sensación de que varias estrellas, de uno u otro tipo, habían nacido en ese sofá de fácil limpieza.



Romana – Ningún motel temático estaría completo sin su fantasía grecorromana. Éste no es la excepción. Con el reciente resurgimiento del período con películas como Gladiador, Troya y Alexander, parece que no hay falta de audiencia o límites para tal decadencia y mariconería. La única cosa que resalta aquí, son las ‘clásicas’ columnas romanas y una repugnante arquitectura neo clásica que se encuentra sólo en las casas más extravagantes de las más ricas familias Texanas petróleras. Hay tina, por supuesto, donde entiendo puedes ordenar tanto ostras como caracoles al servicio a la habitación (el cual, por cierto, es solicitado por teléfono y entregado en tu habitación a través de una mini-puerta revolvente. Pones el dinero de tu lado y ellos ponen tu comida, cigarros, bebidas en el otro–y ¡Pam! ¡Ya está!).

Gótica – Si tu novi@ alguna vez decide sorprenderte trayéndote aquí–¡AGARRA LAS LLAVES DEL CARRO Y CORRE! ¡Ni siquiera esperes a que se abra la puerta automática del garage, sólo vuélala en reversa a toda velocidad, al estilo Mr. T! Este calabozo viene completo con su propia réplica de castillo con cadenas de acero en la pared (que fácilmente se pueden ajustar para encadenarte), gárgolas y espantosas antorchas artificiales iluminando la recámara de Elvira. ¿Mencionamos que este lugar es oscuro, oculto y espantosamente cubierto de colores rojo sangre y negro? Lo cual incita a la pregunta, ¿por qué querría alguien en su sano juicio permanecer ahí bajo tan horrendas circunstancias? Recuerden mis palabras, cosas malas ocurrirán en ese cuarto un día, si no es que ya pasaron.



Spa – Completamente opuesta a Gótica, esta habitación es perfectamente higiénica, serena y normal. De hecho luce como algún sitio al que irías a tomar un auténtico masaje en su mesa profesional para después relajarte en la tina. De hecho luce demasiado normal. Tal vez es solamente la habitación ‘justificante’ para todos esos maridos ‘tardados’ o ‘perdidos’ que de pronto necesitan explicar dónde andaban la tarde del martes entre 6 y 9 de la noche.

Oriental – La atención a los detalles es verdaderamente sorprendente aqui. Desde el jardín de piedras zen y el puente estilo pagoda, la estatua de dragón en el jardín, las simuladas puertas deslizables de papel arroz, hasta la cama futon, convierten a este cuarto en el más genuinamente y finamente decorado en todo el complejo. Alguien hasta se molestó en encontrar un tapiz representando algunas escenas asiáticas clásicas–mejor decoración que en el 90% de los restaurantes chinos en que he estado en mi vida. La única cosa que faltaba era el pez dorado gigante para llenar el tanque exterior, pero estoy seguro de que ya lo habían ordenado. Uno fácilmente puede recrear esa escena clásica de James Bond en You Only Live Twice en la elegante tina–¡si todos tuviéramos el pelo en pecho de Sean Connery!

Hawai – Este cuarto era medio soso y no conjuró realmente esa sensación hawaiana tropical y exótica. Tal vez fue la ausencia absoluta de una playa simulada, palmeras, cocos y hawaianas vestidas en sus faldas tradicionales. Escoge otra habitación.

Edén – Si Dios hizo al hombre a su imagen, entonces Dios está enfermito. De todos los cuartos, este probablemente tiene el fondo más elaborado. Alguien puso mucho esmero en el trabajo en piedra, albercas, cuevas y grutas. No pude explorar muy bien las albercas, estando como estaba completamente vestido en esta visita, pero parece que uno podría perderse entre la vegetación, que es tan abundante como auténtica. Me decepcionó un poco, de todos modos, no encontrar un manzano (o al menos una canasta de frutas) esperándome en el interior. Pero tal vez sueltan a la serpiente por un panel secreto en la noche…
Minimalista – Para los principiantes, qué horrible nombre para una habitación. Al menos llámenla de otro modo, como Seducción Desnuda o algo. ¿A poco no grita ¡ABURRIDO!? ¡Pensé que veníamos aquí a vivir nuestras MAYORES FANTASÍAS, no a vivir en un infierno-fresa-tipo-SOHO de principios de los noventas! Cualquiera entre nosotros que aún evoque aquellos días debería ser arrastrado a la calle y ejecutado ceremoniosamente.

Egipcia – Como la Oriental (¡me encanta que todavía está bien decir ‘oriental’ en México!) esta habitación presta especial atención a los detalles y tiene la más maravillosa cabecera de todo el lugar. Nosotros no llegamos a probarla exactamente, pero estoy seguro que es tan fuerte como el resto de la construcción de este fino complejo. (La pirámide no está incluida).

Galáctica (antes Espejos) – Si esta no los pone cachondos a todos ustedes Trekkies, entonces no quiero saber qué lo hará. De hecho, es básicamente sólo un cuarto con un montón de espejos, medio plana realmente. Lo que podríamos usar aquí son algunos elementos de utilería: phasers, orejas de Vulcan y comunicadores multiplicarían la fantasía por Warp-factor 7. Yo creo que puedes usar tu imaginación y pretender que Mr. Scotty te sube con su rayo a ese tubo. Pero si estás interpretando al Capitán Kirk, definitivamente estarás rompiendo la Ley Primaria esta noche al mezclarte con las especies indígenas del planeta…

Gym – No hay fantasía de auto hotel completa sin la sucia secuencia del gimnasio. Tengo que admitir, me decepcionó un poco. ¿Qué tal que realmente hubiera querido hacer ejercicio entre mis otros ‘ejercicios’? Hay un banco, ¡pero no hay pesas ni barras! ¡Qué estafa! Supongo que estoy limitado a sudar al estilo tradicional. Los lockers fueron un toque agradable de realismo. Como que me recordaron la prepa en una forma extraña, incómoda y funesta.

Rodeo – Este es, por mucho, el cuarto más divertido. Piensa en todas las formas en que puedes torturar y lastimar a tu pareja haciéndola repetidamente volar del toro mecánico y girar hasta que vomite champagne y paté de salmón (porque es lo que comemos en NUESTRO rodeo) sobre el divertido colchón inflable. Verdaderamente excelente. Una vez más la auténtica decoración Western rivaliza con esos condenados chinos. Esta es una habitación de lujo para ser compartida por dos parejas. “¡Anda cariño, nunca hacemos nada con los vecinos!” Además, ¿quién va a operar el toro mientras tú y tu compañer@ lo montan al estilo holandés al atardecer?



Retro – Parecido al videojuego de mesa Invasores del Espacio, ¡este seguro va a ser otro instante clásico! Probablemente el más singularmente decorado, alguien tristemente no tuvo que ir demasiado lejos, no mas allá de su propia sala o garage, para encontrar la decoración apropiada y la utilería para este espacio clásico de los 1980s. Esta habitación también es doble, dirigida a dos parejas y puedes entretener profusamente a la otra con el escenario de espejos completado con el tubo de baile y la esfera disco, luz neón y proyecciones en la pared de tus películas favoritas de John Hughes–o lo que sea.

Safari – Siento decepcionarte, pero no te sentirás como Tarzán o el Dr. Livingston entre este revolvedero de muebles y decoración con temática de “jungla” barata. Te vas a sentir más como Steve Martin y Dan Aykroyd en su sketch de SNL Two Wild and Crazy Czechoslovakian Guys. Con todo y que la pintura de la cebra era bastante viajera y podría ser entretenida bajo la influencia de los psicotrópicos correctos. ¡Y ahí está el universal tubo convenientemente ubicado al lado de la tina!



Alberca – Esta es la maestra de todas las master suites. Recomendada para fiestas grandes o despedir apropiadamente al soltero condenado. ¡Por $1,500 tú y tres amigos obtienen este gran espacio con una alberca grande, mesa de billar, cuarto de vapor, jacuzzi, escenario y rocola! El techo de la alberca es completamente retráctil y abre (y cierra, y abre, y cierra de nuevo…) al cielo. Esta es definitivamente la habitación de fiesta sólo para todos aquellos parranderos de corrida larga.

Playhouse está ubicado en: Blvd. José María Morelos No. 1830, Col. Los Naranjos, León, Gto. (convenientemente localizado a un costado de las oficinas del PAN). Las habitaciones se rentan sólo por 8 horas. Se llena los fines de semana, así que hagan su reservación al (477) 776-6370 o evita las multitudes y visítalo entre semana. www.playhouseleon.com

La jerga se atreve a preguntar, ¿qué tal si creamos nuestro propio auto-hotel de temas de fantasía?

La Prisión Turca – Esta sería un ejemplo clásico de una inversión de bajo presupuesto y alto rendimiento. No necesita mucho más que una estructura básica de cemento, una silla de madera con tiras de piel para los interrogatorios, electrodos, una paleta de madera, un supositorio de hachís, un patio de prisión polvoso con maya ciclónica y alambre púas (navaja hechiza opcional) y una pequeña sala con ventana de plexi-glass grueso perforado para recrear la escena de la visita conyugal de Midnight Express. “¡Oh, Billy!”

El Salón de clases – Dios bendiga a David Lee Roth por realizar tantas de nuestras fantasías adolescentes en glorioso video de 4-track Dolby cuando él tenía sólo 40 años de edad. Lo que necesitas es un pizarrón, el escritorio y la silla del maestro, una manzana, una paleta de madera, un apuntador, algunos documentos, una campana de escuela, una puerta con vidrio opaco, tres pupitres y una verdaderamente candente pareja que se disfrace y lo materialice.

La Capilla - ¿Siquiera debería ir ahí? Definitivamente necesitaremos algunas bancas, un altar, algunas copas de comunión, algunos atuendos (tanto para el cura como para los acólitos), dos confesionarios con un compartimiento deslizable entre ambos y tal vez algunos de esos látigos de autoflagelación que sacan durante semana santa. ¡Listo, oficialmente me voy a ir al infierno!