Desierto 1999

Al final de todo ya le baje y me siento más chido, aunke todavía no haya regresado al desierto, pero me estoy preparando.

Recuerdo que en una ocasión de cuando vivía en Real de Catorce en dirección a Wadley, caminando con unos amigos después de un fin de semana de mezcal, chelas y chistes malos ahí voy con esta gente listos para una limpia moral y física (ke ya me la sabía). Justo a medio camino nos topamos con una pareja, eran un inglés y una italiana y nos preguntaron ke si sabíamos donde se encontraba el Jícuri (peyote por aquellos que lo desconocen) y de volada los invité a unirse a la banda, obviamente que por la chava ke por cierto estaba guapísima y aparte era buena onda. El inglés era el clásico güey ke había leído todos los libros de Carlos Castaneda y ya por eso creía que hasta curaba con las manos y aparte cada vez que nos parabamos a descansar el mugroso luego-luego empezaba a hacer el ¡OMMMMM! Y la neta ¡ke hueva! Pero pues ahí íbamos todo el bandón tratando de ligarnos a la chava y de paso desafanar al güey.

En la banda había pura fichita, chequense: el Rastamay, Changoleón (un artesano superchido y ke te cagas de risa nomás de verlo) dos amigos músicos de lo peor, un argentino re-fresa ke pecaba de inocente, Beto, el loco del mero potrero ke caza ratas en el desierto y le kedan re chido-el güey se come todo, víboras, tlacuaches y cuidado y te kedes dormido, porke ¡hasta a ti te toca! El Rasta de Michoacán y el Tobias de Francia, ya te imaginaras ke gentuza.

Después de caminar un buen por casi cuatro horas en el mero sol con los labios todos reventados llegamos al paraíso, Las Animas, un lugar ke te deja mudo porke hasta hay un estanque de agua ¡guau! Hicimos un poco de campamento y ahora si a buscar el Jícuri, todo mundo encontraba, menos el inglés por la vibra ke traía, según el muy espiritual y hasta los pisaba porque el muy güey ni los veía, el Argentino nomás se oía ke decía: "Ché Rockman, acá hay otros 50!" Puta más coraje le daba al inglés porke no se vibraron y claro pensó que el otro no iba a encontrar pero el argentino ganó. Después de un rato me le acerco al inglés y le digo mira no hay pedo karnal! Relájate, te invito de los míos y al rato seguro encuentras y ¡Sobres! ke se come como 9 cabezas y puta pobre güey se veía ke no podía entrar en el círculo y a su chava la italiana le habían puesto re-bien y el pinche del rasta gandalla se la había llevado a la punta de un cerrito "ke para ver los pajaritos."

Después de unas horas ya andábamos hasta la madre, cagándonos de la risa y vomitando al mismo tiempo. Primero decía uno de los músicos "¡quiero comer más porke no siento nada!" Y después dijo "Oye no mames, ¿a ke hora se baja esta madre?" ¡Ja! ¿NO KE NO PONÎAN?

Volteo y alcanzo a ver al compa inglés en la orilla del estanke bailando y haciéndole como Michael Jackson y todos los animales del lugar corriendo y veías pasar un caballo todo electrizado y las vacas sin saber ke pedo y este güey bailando break junto al estanke. Tuve que ir a hablar con el, cuando me acerco, me ve y me abraza y me dice ¡thank you bro! ¡i love you! ¡Hasta los animales kieren hablar conmigo! Y le dije ¡¿Ke?! ¡No mames! ¡¿No te das cuenta ke lo ke kieren es tomar agua?! Y nomás los estás espantando porke estas exactamente en medio, ¡muévete! Pobre güey creo que lo traumé porke se la pasó toda la noche en un rincón viendo piedritas ¡KE OSO!

Bueno ya al otro día ya no estaba o no lo veíamos. Su vieja, o más bien su ex, sé había dormido en el sleeping del gandallita de mi compadre rasta! Kulero, todos con una envidia pero en peyote te vale! Cuándo de la nada llega el Inglish con un saco gigante lleno de Jícuris y nos dice, "Akí les traigo pa' todos." Y casi al mismo tiempo todo mundo le dice "Kien te pidió? Akí cada kien se corta lo ke se come y a ver como le haces pero te los vas a tener ke comer todos." ¡Otro cagazón! Pobre güey ¡KE OSO! Pero así es esto, ya después empezamos a caminar de regreso pa' Wadley y llegando nos tomamos una chela y de ahí pal Real todo el bandón. El Inglish iba todo regañado, el Rasta beso y beso con la italiana, los músicos hablando de rolas y el Rastamay, el Tobías y yo hablando puras pendejadas con el argentino (todos paranoicos).

Después de horas caminando llenos de polvo y todavía hasta la madre por fin llegamos al Real como a las seis y nos fuimos pa' la plaza pensando ke ya se nos había bajado y ke nos metemos a la Iglesia en plena misa, llegando justo a la hora de "por mi culpa." Y ahí me tienes todo hasta las chanclas y ke empiezo a gritar "¡Bájenlo! ¡Él no tuvo la culpa, lleva ahí como 2000 años, el no fué y tampoco es mi culpa!" Toda la gente voltea y me empiezan a ver con unos ojos, hasta ke llega la policía y me saca por hereje. ¡Ke mal viaje! Uno de los músicos le empieza a explicar al poli ke soy católico extremista y ke me ponía muy triste con las cruces y la neta no se como, pero me dejarón ir, porke ya me veía todo mal viajado dentro del bote, así ke al final del viaje hasta el Inglish termino siendo mi super cuate y tiempo después me lo tope en Madrid ya bien punk. ¡Ke chido! Parece que todo el daño y regaño ke sufrió en el desert al final lo dejo más chido ¡y la neta yo no me vuelvo a meter a una iglesia en esas condiciones!

Ciao! -Rockman

rockman@lajerga.com