Bueno, después de eskribir no sé ké tanto el número pasado (LJ #35), me censuraron, porke a veces la kago tanto ke la neta ni yo me la kreo.

Ya tenía kasa chida, estaba produciendo bien y ahí voy otra vez a echarlo todo a perder. En menos de una semana ya debía 1 mes de renta, me kortan la luz, el teléfono, debía tres meses de agua, en la tiendita de la eskina (de puras kaguamas eran komo $300 varos), en la lavandería, en el merkado... Para no hacerla kansada ya le debo a medio pueblo, ¡otra vez! Tenía ke pasar por kalles rodeando lugares, kasi kasi disfrazado, kon lente oskuro y una gabardina negra kon el pinche kalor ke hace, mi gorrita de Adal Ramones y hablando kon acento extranjero por si las moskas.

La otra noche en el Limerick entro y, ¡guau! Una chava guapísima se me keda viendo un chingo, y ahí está el estúpido kreyendo ke ya había ligado, y me acerko y luego luego "¡Hola! ¿Kómo te llamas?" le pregunto y me dice: "Rosita" y le digo " Yo Rockman", ya sabes kon estilo, y me dice: "ya sé tu nombre". "¡Puta! ¡Tan famoso soy!", pensé y me dice: "¿No te akuerdas de mí? Me debes 500 pesos de hace 6 años ke te di pa' chelas y nunka regresaste ¡Pinche mugroso! Y komo sé ke no tienes dinero, ¿por ké no le caes?" ¡Puta, ké kemon! Pero en fin, chido porke no me kobró, pero así es.

Igual me pasó en Roma: estaba en una fiesta en el San Giovanni e igual otra chava guapísima me ve y ahí está tu estúpido kreyendo lo mismo del ligue, kon mi mejor kaminadito y me dice: "tú eres el hijo de puta ke me debe 100 dólares ke te presté en Guatemala". Así ke le dije: "De seguro me konfundes kon mi hermano gemelo. Ya estoy harto de él, siempre lo mismo, siempre me reklaman por su kulpa". Así ke más o menos se la kreyó y se fue toda konfundida. De la ke me salvé porke venía kon dos tipos de esos ke se la pasan en GYM y me hubieran puesto una madriza ke pa' ké te kuento.

Ya después de kotorrearla chido me voy kon una banda de Palermo a Barcelona para ir a un festival. Íbamos en un koche sin papeles. Ya llevaba 3 años y medio en Europa de mojado, y llegando a la frontera de España y Francia... ¡puta! ¡un retén! Akababan de pasar diez días del 11 de Marzo, el atentado a los trenes en Madrid, y se iba a kasar el imbécil del pinche príncipe de Asturias. Estaban revisando a sako, por si las moskas para ke no hubiera un atentado en su estúpida boda, en la ke por cierto, se gastó tanta lana de la ekonomía española en vez de ayudar a las familias de la gente ke murió en los trenes. ¡Hijo de puta! Pero en fin, ahí están los pinches maderos revisándonos toda la nave y yo sin papeles. Les dije ke yo era de Siscilia y no hablaba ni madres de español y ke un amigo italiano me estaba según traduciendo. De repente me enkuentran en mi kartera la kopia de mi pasaporte mexikano, y no mames, me hacen un pancho por mentiroso. Nomás decían: "Hostia tío, ke nos ha visto la kara este gilipollas", komo si fuera el fin del mundo.

Y ahí voy arrestado y ke me regresan a las autoridades francesas y yo kreyendo: "no hay pedo, ahorita me sueltan."

Así ke entré: "guaguagua, güi güi." Terminé en un centro de detención para inmigrantes. ¡No mames! Mes y medio dentro, en lo ke enkontraban un espacio para retacharme a Méxiko. Al final no estuve tan mal en el centro de detención porke te hacen manikure, pedikure y te dan tu pastilla para dormir (les dije ke padecía de klaustrofobia). Adentro no es exaktamente una kárcel: te despiertan a las 7 am, te bañas y te la pasas jugando parchís kon hombres y mujeres marrokíes, argelinos, afrikanos, kolombianos, ekuatorianos, yugoslavos, un argentino... Lástima ke no dejan dormir kon las chavas, porke te encierran a las 9 después de ver una pelíkula ke nunka alkanzas a terminar y kon el bonne apetit, bonjour, y mierda y media... porke son tan amables ke dan güeva. ¡Ké oso!

Eso sí, tus tres komidas al día y te dejaban salir al patio a fumar un cigarro kon una guardia junto a ti. Gastan tanta lana estos güeyes en deportarte ke a la mitad de mi estancia me llevaron en avión desde Perpiñan a París al konsulado mexikano. Ahí estoy en la embajada mexikana, esposado y todo kon dos policías. Al momento ke entro al konsulado grito "¡Viva Méxiko!", y por supuesto nadie me peló porke la neta traía una fachita.... Ya sabes rastas, piercings, tatuajes, todo un punk bestia, o sea, un pinche mugrosazo. Dentro del konsulado puro pinche fresa ke se kree francés. ¡No mames!

Ya después me llevan kon el kónsul ke era una pinche vieja fresa naka mexikana kon acento francés y me dice: "Te tenemos ke hacer unas preguntas pa' ver si de verdad eres mexikano", y no mames, chékate estas preguntas:

-¿Kuál es la Virgen de Méxiko?
¡No mames!
-¿Pa' ké sirve una tortilla?
Pues pa' komer.
-¡No! ¡No!... ¿Pa' ké sirve?
Pues pa' komer.
-¡No! ¿Ké se hace kon ella?
Pues te la metes en la boka, ¿Ké no?

Ya toda desesperada me dice:
-¡Chilakiles, enchiladas, takos, kesadillas... ¿y ké más?
Pues te las komes.

Se desespera y me pregunta:
-¿Kuál es el gobernador de tu estado?
¿Ké? Si tengo un chingo por aká, ¡¿kómo putas voy a saber?!
-¿Ké kiere decir PEMEX?

Fue la únika ke kontesté bien porke fueron como veinte y le dije:
Pues Petróleos Mexikanos. Y finalmente me pregunta:

-¿Y pa' ké sirve?
Pues pa' robar.

Así ke toda emputada me toma una foto y me da un papel pa' firmar y pa' ke me pudieran deportar.

Y ahí voy de retache al centro de detención en avión otra vez, a esperar a ke me mandaran de retache después de otro mes. Finalmente me enkuentran un lugar en Airfrance. Y ahí voy en avión hasta París donde te eskoltan komo en una pelíkula, dos policías underkover ke por cierto eran re chidos. Hasta se pararon en la Torre Eiffel a tomarme una foto de rekuerdo, todo esposado kon los güeyes. Al final me la mandaron por Internet.

Y listo. Ya en el avión regresando a Méxiko lindo y kerido, venían un chingo de mexikanos ke de luna de miel, otros ke estudiantes, y yo ke tenía kasi 2 años de no oír a un mexikano me emocioné. Les empiezo a hacer plátika todo esposado y kon un guardia a mi lado ke se tomó la amabilidad de ir konmigo en el avión, komo si me fuera yo a eskapar. Ya me imagino saltando del avión en pleno vuelo, pero así es la gente, chafa en todo el mundo.

Ningún pinche mexikano me peló. Sólo uno me preguntó: "¿Kómo le hiciste para venir a Europa?", y le kontesté, "Es ke me ekivoké de río y pensé ke era el Bravo. Kería llegar a El Paso, Texas y terminé en Portugal... ¡Pues klaro ke en avión, pendejo, igual ke tú!"

En todo el trayecto de retache ningún paisano más me peló, a no ser por la azafata ke aparte de guapa era re chida. Me puso hasta la madre de champagne, y ya llegando al DF todo pedísimo me esperaba seguridad pa' llevarme a migración con el mero jefe. Y sólo me pregunta: "¿Ké pasó?", y pues le dije, "La neta, me korrieron por mugroso" y me dice: "Pinches franceses, bienvenido a tu tierra." Guau, ké chido. La banda kon la ke viajaba (puro italiano) me juntaron taloneando en la kalle, 400 Euros pa' ke no llegara tan erizo porke lo úniko ke llevaba era una bolsa de plástiko de supermerkado y lo ke llevaba puesto: pa' mi mala suerte, el pantalón kon el ke me fui a Europa, era el mismo kon el ke me regresaron, ke por cierto, a mi madre le kaga. En estas situaciones el úniko lugar a donde korres es a la kasa de tu mamá. Al momento ke me vió me dijo:

"Ay hijo, tanto tiempo en Europa y ni para un pantalón tuviste." ¡Puta! Te hacen sentir el más loser del mundo, y todavía me dice: "no le vayas a decir a nadie porke todos piensan ke estabas estudiando allá". Pero claro ke le dije a todos. No mames, ya me imaginaba kon la misma ropa y erizo porke los 400 Euros me durarían 2 días kon toda la banda en reventón, pero así es esto.

Mugroso naciste, mugroso morirás y la neta, ¡VIVA MÉXICO, KABRONES!

Lo úniko chido ke sakas: el otro día me sakaron de un bar konocido y sólo les dije: "De mejores lugares me han korrido y ¡me vale verga!"

I love you all!

rockman@lajerga.com