Por Omar Muñoz

¡¡¡Ayyy!!! Qué rica es la primavera, llena de flores, de brisas que se esfuman al olerlas, con cantos de pájaros, insectos traviesillos, carritos de helados, diarrea, deshidratación, dengue y litros de sudor, provenientes de pieles grasas... Hacen única esta temporada. ¡¡¡Ayyyy!!! Otro mes con ustedes, mis queridos educandos, otro número en el que aparezco para ponerlos en su lugar. Y debido al mediano éxito de mi artículo del mes de Marzo, decidí continuar esta saga.

Justo cuando empacaba para mis vacaciones en Capri (un lugar, al que seguro tú nunca irás), mientras metía en mi bolso “Bambu” de Gucci, mi perfume Joy, el elixir de Elizabeth Arden, mis perlas y un body gel lotion de Clinique de FPS 30 (Factor de Protección Solar... ¡¡¡Imbécil!!!), me puse a pensar inmediatamente, ¿cómo era que Estée Lauder, aún no inventaba una crema con FPG 150 (Factor de Protección “Gates”)? Porque cómo me da “kiki” tener que topármelos en las noticias, atiborrando como cucarachas, las paradisíacas playas mexicanas, pensé que este mes, sería bueno platicarles de algunas cosas que te pueden hacer ver  GATO en vacaciones.

Antes de que te me subas a tu camión guajolotero para que te vayas a una de esas cosas a las que tú llamas Guayabitos, Melaque o Vallarta, ponte “trucha” (como tú dices), para que de perdida, no te echen de tu bungalow y le saques todo ese jugo a tu paquete de agencia de cuarta, que sacaste a base de sudor y muchas quincenas. Okay, empecemos, si tenías pensado que como en la playa todo mundo va a divertirse, y nadie se fija en lo que haces o traes puesto, estás muy mal. Mejor toma precauciones contigo, haz labor altruista y aconseja a los de tu alrededor.

El otro día mientras Lolita Ayala daba las noticias, y al lado, una tipa movía las manos como loca (Perla Moctezuma), no sabía si bailaba “macarena” o “vogue”, hasta que entendí que ya hay noticias para sordomudos... Pero el punto no es ése. Una de las noticias era que las playas del pacífico tenían cupo completo, por esto del calor y las vacaciones. Mientras escuchaba pasaban imágenes de cómo la gente se divertía; todo iba bien hasta que... ¡¡¡Ay no!!! Entre toda el agua puerca y las latas de atún que comían, y cuerpos tan morenos, se pudo ver cómo una tipa llevaba una playera de Winnie Pooh arriba del traje de baño... ¡¡¡no mames!!! Por favor chicas, si tienen lonjas como toda mexicana y saben que los trajes de dos piezas no les quedan, pues pónganse un traje de una sola pieza completa, y no se pongan la playerita ni de Winnie Pooh ni de los pinches Temerarios para tapar las lonjas, no sean GATAS, es GATÍSIMO hacerlo, y mejor ni me hables ni te quiero ver si eres de las que se pone “Fondo” y se mete a la playa... No, por favor, ya te estoy viendo, con el fondo color perla, a la orilla, bien llena de arena y el fondo o la playera bien pegada por el agua e inflada. No seas GATA y mejor ese dinero que tiras, subiéndote con tus amigas cholas a la banana, ahórratelo y lárgate a comprar un traje de baño completo o de buzo, pero no atormentes a mis ojos.

Otra cosa GATÍSIMA, pero GATÍSIMA, es hacerse las trencitas… ¡ay, mi vida!, ¡¡¿qué te crees, prieta?!! ¿Bob Marley o Ludacris? No mames, eso es como de 1988, ya no se usa, no te hagas esas pinches trencitas con bolitas de color, y si por otro lado lo haces sólo te aconsejo, que antes de que te vengas, GATA, quítatelas, y eso de dejártelas para entrar a la escuela, para que vean que te fuiste de vacaciones, es GATÍSIMO, a nadie le importa GATA, si te fuiste o no. Mejor si no tienes nada que hacerte en el pelo, déjalo suelto, agárralo con una mascada larga, y cero gel, por favor.

Estoy de acuerdo que hay que apoyar a la economía de México, sobre todo en el ramo turístico, pero no por eso pagues $50.00 pesos para que te hagan un tatuaje de hena, ¡¡ay no!! Qué GATO, y peor si te haces un tribal en el brazo de pozolero que tienes, o una mariposita en tu espalda baja llena de estrías. No, gorda, entiende: está OUT ponerse tatuajes de hena, ni peda te los hagas, y ni salgas con tu pretexto de que querías apoyar a la economía emergente.

Otra Cosa que es GATÍSIMA, es que si vas ir al antro en la playa y en la noche, y eres vieja, por favor no te lleves ni tu faldita de holanes que ya ni se usa desde el 2002, ni tus pinches sandalias gatas de pata de gallo; esas son para la regadera, cómprate unas buenas flats de tiras bonitas. Luego, si usas tus estúpidas falditas fuera de moda, procura ponerte calzones, no seas GATA FACILITA, porque luego te subes a la barra a bailar y se te ve todo el chocho, chocho que ni siquiera está bronceado; eso de no ponerse calzones y andar de zorras, déjaselo a las gringas y a las Spring Breaks, que lo hacen a la perfección…

Adal Ramones, el payaso mediocre y con decadente humor de México y América latina  (Ay, mi Adal, y luego por qué Hacienda te persigue y se te quema la cara como a Rubí), este síndrome que presenta Adal es muy, pero muy común sobre todo en los chicos cuando van a la playa. ¿A qué voy? Chicos, mis pequeños hombrecillos: NO USEN GORRA en los antros, y peor si es de noche, es GATÍSIMO usarla, ese accesorio se usa para el SOL. Si tienes cataratas en el ojo o no te gustan los rayos UV, te cubres tu carita de cutis graso y ya, y no para que en la noche bailando, te la pongas. Olvídalo, no conseguirás ni un agarrón de pito, mi amor.

Si te vas ir a asolear y necesitas llevar tu bloqueador de quinta y tus chucherias, procura no usar la bolsa de plástico que te dieron en el súper para echar la toalla y las cremas, mejor saca una de tus tandas y cómprate un maxibolso para llevar un poco de todo a la hora de acostarse bajo el sol.

Las actitudes en vacaciones, también te vuelven GATO. Te recuerdo qué es GATÍSIMO: hacerse de la pipí  en la playa o en la alberca y ni se te ocurra “zurrar”; también juntar conchitas y caracoles, y harta arena en tu botella de agua para llevarla de souvenir. Es GATÍSIMO llevarse las botellitas de Shampoo y jaboncitos que regala el hotel, sacar las toallas al balcón a secar, y peor si las ponen al lado de tus calzonzotes y tu gran chichero que sigue húmedo todavía. No olvides lavarte las patas llenas de arena antes de que entres a la alberca. Si el hotel tiene servicio buffet te recuerdo, ¡muerto de hambre!, que es de muy mal gusto guardar la comida en la bolsa o en tu “Tupper”, no seas GATO y entiende por favor que si la bandera del mar es roja, es mejor que te metas cuanto antes: chance y te ahogues y un gato menos es un GATO MENOS.

Y por último si vas ir a la playa no te compres y ni uses, la pinche playerita con el cuerpo pintado de una gringa, ni la de “Recuerdo de Mazatlán”, ni ésa que dice: “One Tequila” o cualquier playera con leyendas de turista del bajo mundo, nunca se han usado ni se usarán. Y si eres hombre rápidamente te digo, que cuando se usa short en la playa se procura no poner calcetines hasta la rodilla, no seas GATO, y mucho menos con huaraches. Por otra parte, si quieres disfrutar al máximo tus vacaciones, has caso a lo que te digo, te evitaré de accidentes y penas, y si te vale madres, okay gato, haz lo que quieras, pero ojalá  Dios y Anna Wintour te manden un Tsunami, te pique una pinche mantarraya como al caza-cocodrilos o te intoxiques con uno de los tantos derrames de petróleo que hay en México.

¡¡¡Ayyy!!! ¿Qué creen? Que mi espacio que tanto esperaban se me terminó. Espero verlos el próximo mes, y les recuerdo que la moda no es sólo cómo te vistes sino también cómo te portas; por eso compórtate estas vacaciones. Recuerda que si vas a manejar NO dejes que te hagan una mamada mientras vas al volante, que te puede distraer y acabar en un horrible accidente.  En cambio si eres de los que te encanta hacer mamadas por el camino, ¡¡ten cuidado!! A veces el volante juega sucio: una vez por poco se me atora la cabeza y casi provoca que me ahogue con semejante “cosa”; si no me creen, pregúntenselo a Cristian Chávez (el de RBD). Pero basta, por mi cuenta es todo, mi crucero, las Hilton, y mi champagne Cristal me esperan. Tú disfruta de tu lancha con fondo de cristal, tus amigotes y tus caguamas.

¡Bye! ¡Los quiero...!