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FOX lanza campaña en contra
del calentamiento global

Rancho San Cristobal, S.F. del Rincón, Guanajuato– El Ex-Presidente de la Republica Vicente Fox Quesada arrancó oficialmente la ‘nueva temporada’ de sus cotizadísimas conferencias en los más importantes foros mundiales. Dejando atrás el tema de las pasadas de fortalecer el camino hacia las políticas neoliberales, ahora están enfocadas a un grave problema mundial: el sobrecalentamiento Global. “¡Imagínense!”, declaró, “Nos vamos a achicharrar y vamos a ‘aprietarnos’ con tanto sol.”

Para contrarrestar los efectos ha diseñado seis líneas de acción para contrarrestar los cambios climáticos, mismas que se detallan en un librito que escribió llamado “¡Esto está que arde! Un problema, seis soluciones.” Contó la historia de cómo de pronto nació su conciencia ambiental: “Ciertamente quedé profundamente conmocionado y espantado por esa maravillosa película de ‘El Día después de mañana’, ciertamente cómo el señor este hace todo para salvar a sus hijos luego de ese terrible problema del hielo… aunque no entiendo muy bien cómo está eso de que si el planeta se está calentando, vamos a terminar como en el Polo Norte. Ciertamente, es de preocuparse. Por eso me dije: ‘Chente, ahora tienes otra misión, ciertamente hay que seguir impulsando el CAMBIO’”.
Explicó de manera muy general las seis líneas de acción, que espera llevar a todo el mundo para hacer conciencia y llevarlas al terreno de la práctica:
Uno) Durante todo el día, la población debe dejar abiertos todos sus congeladores y hieleras; de esta forma, el aire se enfriará gradualmente, hasta que, según sus propios cálculos, en diez años el aire estará más que fresco.
Dos) La construcción de diez imponentes espejos gigantes, mismos que serán colocados en satélites alrededor del planeta, cinco en cada una de sus mitades, con el fin de ‘reflejar’, los inclementes rayos del sol.
Tres) El calor corporal desprendido por los seres humanos contribuye a elevar al temperatura. Por eso el Ex-Presidente de México, propone disminuir la actividad física a los deportistas, así como reducir el número de relaciones sexuales a sólo una cada dos meses.
Cuatro) Eliminar esa práctica suicida de congelar las bebidas con hielos, para evitar su lenta extinción, y mejor aún, declararlos material inerte en peligro de extinción y crear áreas dedicadas a su conservación.
Cinco) ¡Tolerancia cero para los gases de invernadero! Iniciar una cruzada internacional en su contra y perseguirlos hasta dar con ellos y capturarlos con inmediata ejecución.
Seis) Esta se divide en dos: a) disminuir la temperatura del sol, lanzando a su superficie misiles rellenos con témpanos gigantes de hielo. Esto se haría cada tres meses aproximadamente para no contradecir la línea de acción número cuatro; y b) trasladar algunos otros témpanos a las regiones más calurosas del planeta, como el desierto del Sahara.
Poco antes de terminar la primera conferencia de las miles que planea llevar a cabo, instó a los diversos interesados en sus conferencias a hacer cita con su representante con bastante tiempo de antelación porque “ciertamente tengo la agenda repleta”. Finalizó no sin antes, recalcar: “No descansaré hasta que Martita… digo… ¡México!... no… digo… ¡El mundo entero… haga conciencia de que nos estamos calentando de más! ¡Ciertamente!”.


Milagro: ¡Aparece imagen de la Virgen en unos calzones!

Santo Poco, Jal. – La comunidad de Santo Poco se ha conmocionado tras la aparición de una imagen de la virgen de Guadalupe en la superficie de unos calzones tipo ‘boxers’, propiedad del ahora venerado, Miguel Sánchez Luna, alias el ‘Toka’. En la imagen se ve nítidamente el torso de uno de los símbolos de identidad nacional más importantes de los mexicanos. La imagen, asombrosamente idéntica al manto que reside en la Basílica de Guadalupe, fue colocada en la sala del ‘iluminado’, lugar en el que ha comenzado a recibir cientos de visitas de fervientes guadalupanos.

“Pus ya hacía mucho que no me bañaba, ¿no? Entonces me dije: ‘ya es hora, maestro’, y me animé a pesar de que ya llevo un buen rato sin gas. Por eso no me bañaba, ¿no? No soporto el agua fría. Pero pues me animé porque ya mis cuates se quejaban. Que me quito la camisa, que me quito los pantalones, que me quito lo calzones y… ahí estaba. Pude ver clarito a mi virgencita santa. De hecho, mire, aquí llevo un tatuaje por amor a mi Lupita”, narró el Toka sobre el momento del descubrimiento, al tiempo que mostraba un tatuaje a todo color de la virgen morena en su antebrazo derecho.

No han faltado las opiniones encontradas. Por una parte, los que afirman que el origen de la aparición es de auténtico origen divino, han elevado a la categoría de beato al Toka, aunque para que eso suceda, falta un largo proceso que deberá pasar por muchos niveles en el Vaticano. Por otra parte, los detractores, que no son otros que los mismos amigos de Miguel Sánchez Luna, entre carcajadas argumentan: “¡Cuál pin… aparición ni que nada! ¡Es un mugroso! Llevaba como un mes sin bañarse. Así cualquiera ensucia los calzones”.

Sin embargo los que ya se proclaman sus seguidores ven en él al nuevo enviado de Dios para transmitir su mensaje. “El mundo está lleno de farsantes, maguitos tramposos como esos supuestos gurus que más bien parecen atrapados en la fiebre disco de los setentas… ¡No, no, no, señores! En ‘Toka’ hemos encontrado a un verdadero líder espiritual”, afirmó Ludovico Milla, uno de los fundadores de la organización de apenas 7 horas de vida, Escuderos de la Luz del Nuevo Mundo y Senderos Tras la Huella del Toka.

Sobre su ahora enorme responsabilidad espiritual, el Toka confiesa que “Al principio cuando oía esas voces, como que sí me paniqueaba. Me decía: ‘Ora, güey, ya te estás quedando loco’. No entendía muy bien lo que querían decir, porque a veces hablaban al mismo tiempo. Pero ahora con todo esto, ya me di cuenta que no estaba loco. Eran mensajes divinos, y pues, chido, ¿no? Chido que allá arriba se hayan fijado en mí para llevar al mundo un mensaje de amor y paz… así… chido. Espero no defraudarlos, porque me ha costado mucho hacer las cosas. Por ejemplo, no acabé la secundaria, ¿no? Ahí me quedé, pero supongo que para Dios no existen los certificados ni los títulos. Esa es pura basura plástica, ¿no? Hueca. Y pues chido por Él, ¿no? No les voy a quedar mal, ni a Diosito ni a la virgencita… ya verán”.

La gente visita por montones la casa del Toka, en la colonia Guadalupe. Una cartulina fosforescente en plumón negro advierte: “Coperacha pa Ber a la Birgen, 5 baros (sic)”.

Si usted tiene la curiosidad de ver a esta rareza de la Divina Providencia, comuníquese a las oficinas del Inquisitor para recibir los datos completos de la dirección.

 

Mas Inquisitor / More Inquisitor



El Inquisitor pregunta:

¿Cómo nos vamos a
preparar para las
inundaciones ?

  1. Gastar lo que me queda del aguinaldo en kayaks para mi familia.
  2. Entregar en sacrificio el cuerpo de mi suegra a Tláloc.
  3. Poner mi puesto
    de aguas frescas.
  4. Nada. Sólo capacitarme en cocina de mariscos
    para aprovechar.
  5. Forrar mi casa de esponjas.
  6. Forrar mi casa de esas toallas femeninas que salen en la tele.
  7. ¡Es un buen momento para invertir
    en vehículos anfibios!
  8. ¡Por fin bañarme!
  9. Sacar parejas de animales del zoológico
    y subirlas a mi Arca.
  10. Tirar mi colección de conchas que usaba para
    oír el océano.
  11. Llamar a Guns N’ Roses para que vengan a grabar
    la versión super-larga de “November Rain”.
  12. Comprar medusas ponzoñosas para sustituir
    a mis perros guardianes.
  13. Luego, comprar tiburones para
    sustituir a mis medusas ponzoñosas.
 
 









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